Le difficoltà di crescere in una famiglia agiata

Jessica McGawley è la fondatrice di Dallington, società di consulenza con sede a Londra che fornisce assistenza a famiglie facoltose a cavallo di più generazioni, la nuova e la precedente, chiamate ad affrontare le complessità psicologiche di chi cresce e diventa genitore in un contesto di grande agiatezza.

Per questa intervista siamo stati a colloquio con Jessica e Honora Ducatillon, Head of Family Advisory di Pictet Wealth Management, per parlare delle sfide che devono affrontare genitori e figli in un ambiente del genere e analizzare alcune delle soluzioni e dei rimedi ritenuti da ognuno di loro più efficaci alla luce della lunga esperienza maturata nel settore.

Jessica, quale problematica o lacuna di mercato avevi individuato che ti ha spinto nel 2016 a creare Dallington?

Jessica McGawley: All’epoca lavoravo a Londra per un servizio di consulenza ai family office ed ero stata assunta per collaborare a un programma estivo dedicato alla Next Gen. Il mio compito era assicurarmi che i giovani frequentassero il ciclo di lezioni di educazione finanziaria e altri corsi. Trovavo frustrante che la formazione fosse concentrata in un’unica settimana. Se si volesse imparare una lingua, non si opterebbe per un corso intensivo della durata di cinque giorni: il modo migliore di studiarla sarebbe fare conversazione e interagire con chi la parla correntemente. Mi sono resa conto che ci voleva questo tipo di metodo e che l’argomento doveva essere preso con maggiore serietà e impegno. Ho quindi deciso di fondare Dallington, una società di consulenza che affrontasse le implicazioni psicologiche di chi cresce o diventa genitore in un contesto estremamente facoltoso. Proponiamo tre programmi principali che si occupano dell’ingresso nell’età adulta, della genitorialità in una fase più avanzata della vita e della nuova generazione di fratelli e cugini nelle famiglie di imprenditori.

Quali sono in genere le sfide che devono affrontare sul piano psicologico i giovani cresciuti in un ambiente così benestante?

Jessica McGawley: Nel nostro settore si parla di disagio psicologico legato alla ricchezza. Le nuove generazioni che non se la sono guadagnata e non hanno contribuito a crearla, ma sono semplicemente nate in una famiglia agiata si trovano in difficoltà. Fin da piccoli si sentono ripetere: «Hai vinto un terno al lotto. La gente lavora sodo per ottenerla e a te è piovuta addosso.» Hanno interiorizzato un forte senso di colpa. Dovremmo provare più empatia per questi giovani. In molti casi si apprestano a ereditare non solo beni o denaro, ma anche dipendenti. Ho un cliente di 17 anni che si ritroverà proprietario di un’azienda con un organico di 40 000 persone. È una grande responsabilità e un enorme fardello.

Chi cresce in un contesto davvero benestante può sentirsi anche estremamente isolato. Molte di queste famiglie si spostano spesso, hanno aziende e case in svariati Paesi, e quindi non fanno sempre base nello stesso posto. Un bambino o un adolescente cerca di mettere radici e di capire chi sia attraverso le amicizie e i rapporti con i coetanei. Se cambiano di continuo, può finire per non interagire con gli altri e non fare nuove conoscenze, di conseguenza soffrirà di solitudine e si sentirà emarginato.

Inoltre, si dice sempre che i giovani debbano ‘trovare la loro strada’. Ma un sedicenne o un ventenne sa davvero qual è la sua strada? Se appartiene a una famiglia facoltosa è ancora più sotto pressione perché spesso la generazione precedente l’ha trovata nella creazione dell’azienda, uno scopo importante e speciale. Fin dalla tenera età questi ragazzi si mettono da soli enormemente sotto pressione per non essere da meno e il mondo esterno nutre le stesse aspettative nei loro confronti. La sfida è dimostrare di essere all’altezza di un genitore eccezionale.

Honora, lavorando per Pictet, lei ha a che fare con famiglie che abbracciano più generazioni. Qual è il divario che si evidenzia in maniera più chiara nel modo in cui gestiscono il proprio patrimonio? È davvero così profondo come spesso sembra inizialmente?

Honora Ducatillon: In alcuni casi il divario è reale e le esperienze formative lasciano il segno. Tuttavia, spesso è meno profondo di quanto sembri, specialmente se si va al di là dei termini usati. Si prenda la dicitura ‘investimento responsabile’: per una generazione potrebbe significare proteggere quello che è stato creato in modo da farlo durare ancora 20 anni, per un’altra potrebbe voler dire mettere il capitale al servizio di una causa in cui si crede. Sembra una differenza enorme, ma spesso, una volta ridotta all’osso, i valori sono simili. In questo caso l’importanza della salvaguardia riveste un ruolo centrale per entrambe. Al contempo ciò che spesso le famiglie interpretano come divario generazionale può essere attribuito ad altri fattori. Ad esempio, la fase dell’esistenza in cui ci si trova è fondamentale. Un ventenne senza moglie né figli probabilmente vorrà investire in maniera diversa da un sessantenne che si prepara al passaggio delle consegne. Quando in una discussione in famiglia su come investire si creano tensioni, di solito è utile porsi due domande. Si è in disaccordo su un determinato valore o sul modo in cui viene espresso? Si tratta di un’incomprensione tra due generazioni o di due diverse stagioni della vita? Nella mia esperienza spesso la risposta va ricercata nella modalità di espressione e nella fase dell’esistenza.

Nel ricambio generazionale quali sono a suo avviso le sfide che le famiglie e i loro consulenti tendono a sottovalutare?

Honora Ducatillon: Le famiglie hanno tendenza a sottovalutare una questione essenziale, ossia se tenere insieme il patrimonio e chi in ultima analisi dovrebbe esserne proprietario. In genere, ci si concentra su chi gestirà i beni e si dà per scontato che l’assetto proprietario resterà lo stesso. Ad esempio, se all’interno di una famiglia tutto il potere decisionale era nelle mani di un’unica persona, il riflesso automatico è pensare che nella prossima generazione la struttura rimarrà invariata. Spesso le decisioni spettano quasi automaticamente al primogenito, anche se ciò non viene formalizzato. Di solito l’accordo resta in vigore fino al momento della successione, quando la famiglia si rende conto che di alcuni aspetti non si è mai effettivamente parlato e si vengono a creare tensioni. In questi casi la famiglia pensa che il problema sia relazionale quando in realtà è di pianificazione. Vale la pena di intavolare la discussione sulle varie possibilità che si aprono in fatto di proprietà e sceglierne esplicitamente una. 

Jessica, molte delle preoccupazioni diffuse tra i genitori riguardano l’impatto che la ricchezza potrebbe avere sulla motivazione dei figli e sulle loro ambizioni. Fino a che punto sono giustificate?

Jessica McGawley: Il denaro può uccidere la motivazione, è vero, ma solo se si crede di poterne disporre e lo si considera la soluzione a tutti i propri problemi. In molte famiglie facoltose a cavallo di più generazioni i figli crescono in sistemi creati appositamente per ottenere ciò che si desidera. Voglio un pasto completo: eccolo servito. Voglio viaggiare: è tutto organizzato. Ritengo pertanto essenziale che la nuova generazione venga messa in condizioni di capire come si fanno le cose. A meno di impedimenti particolari, a un certo punto qualsiasi giovane dovrebbe svolgere un lavoro a contatto con il pubblico, anche solo per un’estate, al golf, al pub o al bar. Ricoprire un ruolo in cui occorre rispondere al gestore e servire gli altri gli sarà molto utile. In tal modo apprezzerà molto più le persone che gli semplificano la vita, le quali altrimenti rischiano di diventare invisibili. 

Si comincia da piccoli. Basti pensare alla paghetta. Spesso sento dire che i figli si guadagnano qualcosa svolgendo piccole faccende domestiche. Dovrebbero occuparsene perché fanno parte della famiglia, non per avere in cambio del denaro. Così si innesca già una dinamica negativa. Conosco famiglie che versano 25 000 dollari alla nuova generazione solo perché prenda parte a una riunione del Cda. Ci si deve chiedere quale messaggio si trasmette in questa maniera sulla partecipazione e sulla responsabilità in famiglia. 

Fino a che punto si può pianificare il trasferimento di ricchezza in modo tale da incoraggiare realmente la prossima generazione ad essere ambiziosa?

Honora Ducatillon: Lo si può pianificare parzialmente, soprattutto eliminando gli elementi che sono di ostacolo. Per quanto riguarda la motivazione, gli strumenti di pianificazione successoria molto spesso vanno contro le intenzioni della famiglia. Avrà senz’altro sentito parlare di ‘incentive trust’, un trust con condizione sospensiva in cui il denaro viene erogato solo se il beneficiario pone in essere determinati comportamenti indicati dal disponente. La condizione può essere conseguire un diploma, pareggiare lo stipendio, contrarre matrimonio o conseguire una tappa fondamentale della carriera come ottenere un incarico dirigenziale. Tuttavia, incentivando un comportamento con promesse di denaro difficilmente si riesce a trasmettere i valori in cui si crede. I beneficiari tendono a rispettare la condizione posta solo per assicurarsi la ricompensa. Avviamo quindi una riflessione insieme ai clienti: Che cosa produrrà probabilmente nella pratica una struttura del genere visto il modo in cui è stata pensata? Talvolta questo interrogativo spinge la famiglia a riaprire il dibattito con il trustee e i consulenti. Invece di chiedersi quale sia il comportamento da premiare è più utile domandarsi di che cosa avrà bisogno il beneficiario per prendere le decisioni giuste in veste di proprietario e come lo si potrebbe aiutare a raggiungere questo obiettivo. 

E le condizioni rimaste inespresse? In che modo le famiglie possono distinguere tra generosità e controllo se la donazione è accompagnata da attese sottaciute?

Honora Ducatillon: Ecco il genere di dialogo che instauriamo con i genitori intenzionati a fare una donazione ai figli. Nutrono aspettative, esplicite o implicite, a cui non hanno dato voce? Le aspettative esplicite di cui si parla apertamente si possono discutere, accettare, negoziare o rifiutare. Questo tipo di generosità, subordinata a una condizione espressa, è pur sempre generosità. Il controllo inizia quando le attese rimangono inespresse. Il beneficiario spesso sente che i genitori non approverebbero alcune sue scelte, senza però sapere esattamente quali.  È una dinamica capace di logorare i rapporti che tende ad autoalimentarsi. I figli adulti restano passivi e non si abituano a prendere decisioni. I genitori vedono nella loro passività la conferma del fatto che non sono pronti a compiere delle scelte. La prassi da seguire per chi desidera fare una donazione è esprimere a parole le proprie aspettative ancor prima di passare all’atto.

Naturalmente comunicazione e trasparenza sono molto importanti, ma spesso si nota che le interazioni vertono solo sugli aspetti tecnici, senza approfondire quelli maggiormente legati alla sfera emotiva. Nella sua esperienza in che modo si può agevolare questo dialogo?

Honora Ducatillon: Famiglie e rispettivi consulenti si focalizzano perlopiù su questioni fiscali e giuridiche, il che non è affatto casuale. Gli aspetti tecnici sono un terreno sicuro su cui muoversi senza dover dire niente di personale o rivelare i propri sentimenti. Il nostro compito è anche offrire un quadro più ampio, in maniera diplomatica e graduale. Alcuni accorgimenti possono essere di aiuto. Innanzitutto, bisogna separare il dialogo dalle decisioni. Spesso i genitori temono che, una volta avviato il discorso, all’improvviso tutto venga rimesso in discussione. In questa prima fase non si prendono decisioni. Ci si confronta soltanto. Dopodiché è necessario disporre di un contesto strutturato, alla presenza di un terzo. A quel punto ciò che viene detto, soprattutto tra generazioni, cambia. In mancanza di qualcuno che faciliti il dialogo, saranno gli stessi a parlare e gli stessi ad ascoltare. Infine, occorre dar prova di pazienza, un muscolo che va allenato. Ci si sente gratificati quando un componente della famiglia di solito taciturno si mostra più attivo negli incontri successivi. Le prime volte si avrà difficoltà a parlare, ma man mano diventerà più facile.

Passiamo ora alla resilienza. Fino a che punto i genitori dovrebbero cercare attivamente di mettere i figli in situazioni in cui lottare per ottenere ciò che desiderano?

Jessica McGawley: Molto più di quanto non facciano già. Nessun vuol far soffrire i propri figli, ma è molto importante imparare a lottare per ottenere qualcosa. Chiunque abbia creato, tutelato o incrementato egregiamente il proprio patrimonio per generazioni quasi sempre ha dovuto affrontare periodi avvero impegnativi. Ma naturalmente è dura farsi da parte, soprattutto per gli imprenditori di successo. Chi è brillante negli affari per natura è bravissimo a risolvere i problemi, a superare le crisi e a reagire rapidamente. Purtroppo, perlopiù un genitore è chiamato a fare un passo indietro e a mettere il figlio in condizioni di cavarsela da solo. Da un giovane non possiamo aspettarci che impari la resilienza se gli risolviamo tutti i problemi. Talvolta noi genitori dobbiamo dire: «Può sempre contare su di me in caso di bisogno, ma lascio che se la sbrighi da sé.»

Honora Ducatillon: Le famiglie facoltose hanno a disposizione un’intera rete di consulenti e di strutture pensati appositamente per evitare che qualcosa vada storto. Ciò rende difficile acquisire competenze. Spesso chiedo se esista un ambito in cui i giovani possano prendere decisioni vere e proprie che producono conseguenze reali, a un prezzo e in una scala alla portata della famiglia, ma comunque con effetti concreti. In caso contrario, significa che la protezione è andata ben oltre le intenzioni.

Jessica McGawley: Ma non mi fermerei qui. Bisogna accettare che, prima o poi, qualcosa andrà storto e si subiranno delle perdite. L’importante è decidere consapevolmente fin a che punto la famiglia può permetterselo, individuando un grado di rischio tale per cui le conseguenze siano reali, ma non dannose. È l’unico modo per consentire alla nuova generazione di imparare. Si possono spiegare e teorizzare i rischi quanto si vuole, ma la lezione viene recepita solo se si è presa una decisione in prima persona, si sono affrontate le conseguenze e si è riflettuto sugli errori da non ripetere.

Un’altra sfida che la nuova generazione deve raccogliere sul piano psicologico è la sensazione di essere in trappola. Tra le vostre conoscenze, quanti sono i giovani convinti che il loro futuro sia già scritto e che non possano essere artefici del proprio destino?

Honora Ducatillon: Nella mia esperienza questi giovani non pensano di dover compiere una scelta netta, decidendo se entrare o meno nell’azienda di famiglia. Molti attraversano una fase iniziale in cui si costruiscono una propria identità. Vanno all’estero, lavorano altrove e si occupano di progetti autonomi, un percorso che cambia la loro prospettiva sul sistema familiare. Spesso tornano sui propri passi e, forti del bagaglio di conoscenze acquisito, cominciano a considerarlo un posto in cui, nel tempo, poter esercitare un’influenza e realizzare una propria visione. C’è chi addirittura, nel corso della propria carriera, alterna incarichi all’interno e all’esterno dell’azienda di famiglia.